Remains of Glacier

最近系里的vlsi方向的seminar挺多的，于是老板要求我们都要去听。虽然我现在一看到low power之类的字眼就下意识得头晕，不过迫于老板的要求，不得不去。电路设计的东西我从来就没有听懂过，所以基本一点记忆都没有。只是突然发现上周那个speaker和这周的speaker在介绍自己的时候形成了鲜明的对比。上周那位在指着slides后面的挂的一堆名字很直白地说, 其实都是我一个人做的，他们全都不过挂名而已（经老板介绍才知道这位就是传说中的那位627 project完全一个人做的神人，因为他觉得别人只会拖他的后腿，orz）。这周这位指着一堆他们做的芯片说，他对这些芯片主要有两个贡献: 一是给它们起了名字，二是给它们设计了logo……哈哈。值得一提的是这两位都是韩国人，于是我终于发现原来棒子并不都是狂妄自大的。

最近越来越感到自己老了，智商下降得厉害。上周一个很简单的脚本调了一天无果，结果第二天再看的时候发现在改的过程中不知啥时把输入文件的内容清空了，怪不得怎么调都不对……然后再玩了一下“连连看”，发现用了两个小时才过了第一关，顿时失去了做人的勇气……给某人发信说“我是猪脑子”，得到回复“不要侮辱猪！”。恩，其实这正是我期待的回答－。－ 这周又继续着这种悲剧的命运：SKILL里的一个空格浪费了我两天时间，一个layout的单元是对的只是叠起来时叠错了，结果我以为是单元的问题，于是绞尽脑汁改了一个晚上后来来发现做了一晚上无用功……实在是脑残的厉害……

最近的生活有点窘。某日在gtalk上很闷骚的叫了声刚哥，过了一段时间收到回复“副所长在上课时提到你了”，然后我很嘴贱地回了句“莫非副所长知道我在这里的loser事迹了？”。过了好一段刚哥告诉我史老师上课时远程到他电脑上，而他的gtalk没有关，然后史老师上课就提起我了，说我在国外过得也不容易……哎，悲剧就是这样诞生的……这周晚上回家普遍比较晚，然后发现了一个很窘的问题：就是每次晚回去之后心情总是久久不能平复，然后通常回去之后要过两个小时才能睡。于是我总结出了熬夜导致“荡漾”，通宵导致“飘”……看来我还是不能适应fast context switching的生活啊。

最近发现和菜头的树洞里投递似乎比以前少了，至少网友境遇不像以前那般坎坷了。大概树洞的高峰期是在去年年底吧，大家被突如其来的经济危机雷得找不着北了，情绪的累积到了年底需要一个出口。其实今年形势并没有好转，或者可能是更加艰难的一年，因为“冬天才刚开始”。但是似乎大家已经承认了这一事实，情绪也就有所缓和了。这种情况似乎也适用于我自己。

最近在考虑如果读不下去该准备的后路。每当我在路上看到松鼠时，总会用一种艳慕的眼光打量着它……受到ydyd学长的启发，我发现回去当中学老师应该是一个很有前途的职业。可是当我考虑起我可以教什么时，却悲伤地发现我几乎啥都教不了……还好xq给我指明了一条明路：我可以去当心理咨询老师！正好可以发挥我电台知心大哥的天赋，如果干得好的话没准还能出本书叫《我爱问cw》……耄又进一步给我指出了这个职业是多么有前途，在他的指引下我也开始准备将目标定为福州一中而不是福清一中了……当然还有另外一些出路是如果国内的同学创业了或者这里的师兄发考题了我可以去他们那里当当民工。不过这个有点远水救不了近火，所以不宜报太多幻想……

最近发现某些期限已经越来越明晰。垂死挣扎还是坐以待毙，这是一个问题。

以下这篇太强大了，包含了当下文青大量常用语汇，实为居家旅行表白矫情之必备。

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想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

　　

经不住似水流年，逃不过此间少年。

 

原来地久天长，只是误会一场。

　　

和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

　　

听悲伤的歌，看幸福的戏。

　　

人生若只如初见。

　　

你不过是仗着我喜欢你。

　　

向来缘浅，奈何情深。

 

彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

 

我不在乎你对我的不在乎。

 

我相信这个世界永远那么美。

 

习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

 

如花美眷，似水流年。

 

回得了过去，回不了当初。

 

那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

 

当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。

 

爱那么短,遗忘那么长。

 

等待,是一生最初的苍老。

 

有些事一转身就一辈子。

 

年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

 

我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

 

哀莫过于心不死。

 

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

 

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

 

一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

 

谁的寂寞 覆我华裳。谁的华裳 覆我肩膀。

 

祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

 

爱的最高境界是经得起平淡的流年。

 

童话已经结束，遗忘就是幸福。

 

最初不相识，最终不相认。

 

生不对，死不起。

 

幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

 

没有什么过不去，只是再也回不去。

 

要有多坚强，才敢念念不忘。

 

看着别人的故事，流着自己的眼泪。

 

我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

 

 

 

离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

 

不被理解的弱小只好一直坚强。

 

不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

 

也许走得太远的代价就是寂寞。

 

我在怀念，你不再怀念的。

 

感情的戏。我没演技。

 

一个人，一座城，一生心疼。

 

我怀旧，因为我看不到你和未来。

 

请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

 

不要仗着我对你的好向我使坏。

 

不要骗我,你知道即使你的谎话我都会相信。

 

要离开,就请,永远别再回来。

 

转眼又到了二月。二月对我来说常常是孕育着变化的一个月。一年前的今天，我窝在家中，带着三无和肠炎，百无聊赖地等消息。而一年后的今天，我又一次窝在公寓里，百无聊赖地等着抽丝剥茧般漫长的康复。一年前的这个时候，前面等着我的是各式各样的惊喜，惆怅和纠结，还有那可能是最后一次在家中度过的春节。一年后的这个时候，一个离家的春节已不留痕迹地溜过，而前面等着我的，又会是怎样的波澜起伏的情绪呢？我不敢猜，我所能做的只能是坦然面对它。正如lm所说，他想不到当初半个月每天睡5小时准备GRE就是为了现在一年365天每天睡5小时。我也不曾想到，当初所希望的不折腾，会变成现在的越来越折腾。
已经逝去的春节，倒没有给我带来太多的感伤，记忆里只留下了几通电话，或许我已经习惯了用忙碌来麻醉自己吧。乡关何处，我不希望它只出现在梦中，这也是我现在努力的唯一的理由了。让那臭名昭著的会议和paper见鬼去吧，我的努力只是为了回家，即使漂泊是一种宿命。希望这不仅仅是一段矫情的文字。